"Previously in Lost"

"¿Por qué a la gente que le gusta ver la tele se le mira con un desprecio que nunca se aplica al cinéfilo, al aficionado a la literatura o al coleccionista de canciones? Me gusta la tele y estoy orgulloso de ello"

Soy un amante se las series de TV. De las buenas series de TV. No veo tantas como quisiera por falta de tiempo y cada día tengo menos. Ahora mismo están dando muy buena tele tanto que tengo la certeza de que en un par de decadas recordaremos esta como la edad de oro de la televisión. No creo que la tele sea basura, por lo menos no toda y por lo menos no la que yo veo.

Esta semana empezó la cuarta temporada de una serie que me ha gustado mucho: Lost. Algunos no la han visto y otros se han desencantado de ella a lo largo de estos tres años o de esperar ocho meses para volver a ver un capítulo nuevo. No así en mi caso. Tanto que todo el año pasado estuve esperando con vehemencia dos cosas. Uno, el nacimiento de mi nenito (por cierto está cada día mas lindo) y dos... el episodio S04E01 de Lost.

Y la espera terminó, ahora mismo está bajando el episodio que con mi banda ancha tipo 'camino veredal' tardará horas y horas en descargar. No importa ya lo esperé casi un año... con gusto puedo esperar unas horas más. Aviso por hay derecho que durante los próximos dos meses estaré en un permanente modo "Lost".

Ya sé que algunos no entienden la pasión con la que los lostadictos vemos la serie y sé también que muchos otros no la ven. Ya decía alguien: "En el mundo hay dos tipos de personas... los fanáticos de Lost y los que no lo son. Y cada uno de ellos jamás entenderán las razones del otro."

Para terminar y dedicado para los del primer grupo (y quizá para el otro también) el top10 de las razones por las que vemos Lost. Tomado del blog TodoSeries.

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1. Porque siempre que vamos a casa de nuestra abuela, miramos su figurita de la Virgen María con otros ojos.
2. Por la gracia que tiene decirle a tu madre: "DON'T TELL ME WHAT I CAN'T DO!"
3. Porque en Lost vimos como un gordito besaba a una linda rubia.
4. Porque solo Lost podría conseguir que miles de personas se pasen 8 meses hablando sobre un ataúd .
5. Porque somos increíblemente felices cuado escuchamos "Previously in Lost"
6. Por esa extraña paradoja que hace que cada vez entiendas menos y cada vez te guste más.
7. Porque si crees que no puede volverte a sorprender, te equivocas...
8. Porque decimos "¡¡Nooooooo!!" cuando se acaba un capítulo.
9. Porque te hace tener fe en cosas que parecen imposibles.
10. Porque "si no podemos vivir juntos, moriremos solos"

Top10: Los mejores discos del Rock en Español

Los listados de música siempre son subjetivos. No es sino ver la canción que la revista especializada de música Rolling Stone escogió como la mejor de la historia: "Like a Rolling Stone" de Bob Dylan. Muy buena canción definitivamente pero no deja de ser sospechosa la elección en vista del nombre de la revista.

En resumen creo que los listados reflejan los gustos de la(s) persona(s) que los elaboraron y no merecen mucho ser tenidos en cuentas como la última voz sobre el tema del listado. Haciendo esta salvedad hoy el top10 lista los cinco (je, je) discos más importantes del rock en español según... yo.

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El Nervio del Volcán

Lo he estado oyendo nuevamente en estos días por eso del reciente concierto de Jaguares en Medellín. Si bien en el año que salió -2004- sonaba a un álbum de sencillos para radio, trece años después suena a un disco indispensable en el rock en español. Cada sonido, cada línea lírica, cada canción fue creada para durar a través de los años. Sospecho que incluso en otros diez años "El nervio del Volcán" será todavía más valorado.

Canción Animal

Es muy difícil decidirse por un disco de Soda Stereo, con un experimental Dynamo (años después sigue sonando actual) y un maduro Sueño Stereo, escoger uno no es fácil. Lo cierto es que uno de Soda debe estar en esta lista y escojo Canción Animal básicamente porque este señalaría el rumbo que seguiría el grupo a partir de ese momento. Muchas de las canciones emblemáticas del grupo —y de todo el rock en español en general— salen de ahí y el mismo Cerati al preguntársele cuál es el mejor disco del grupo ha respondido muchas veces que es precisamente este. Perfecto.

Hello! MTV Unplugged

Conseguir mantener sobrio a Charly García no es fácil y no sé como rayos MTV logró hacerlo por lo menos esas dos horas que duro la grabación del unplugged. Lo cierto es que Hello! resultó de una perfección tal que hasta los frecuentes olvidos de las canciones en la muy alterada cabeza de Charly suenan perfectos. Haciendo un repaso por lo más notable de su discografía y dirigiendo cada uno de los instrumentos como una pequeña filarmónica Charly es capaz de lograr que a uno se le olvide la tristeza por 50 minutos.

Alta Suciedad

Tan bueno es que si bien todos los fanáticos de Calamaro le seguimos -y defendemos- todas sus locuras, como comprarle cinco cedes con 103 canciones, siempre estamos en la constante espera de oírle nuevamente un disco como Alta Suciedad. Un disco que siendo comercial (desde el punto de vista de disqueras y radio) no deja de ser un disco típicamente calamariano. El riff de guitarra con el que abre la primera canción con el mismo nombre del disco te atrapa de una y sólo te suelta en la última nota del disco diez canciones después.

El Amor Después del Amor

Tal vez no sea el mejor de Fito, pero si fue aquel que lo hizo más conocido. Un muy buen disco de principio a fin y en que Fito sin dejar de mostrarnos las buenas melodías y letras de su primera época logra calar entre un público más general. El disco que partió en dos la historia musical de Fito de ahí que se hable de un antes y después tomando como referencia a El Amor después del amor. El disco es tan bueno que hasta cortometraje salió de una de sus canciones.

Top10: «Saludo a los señores televisores»

Ya hace algunos meses puse acá las 'brillantes frases' con las que han salido algunos futbolistas. Y da para segunda parte, como no. ¿La razón de tanta 'lucidez'? No sé, quizá son menos inteligentes que otros profesionales o quizá simplemente los entrevisten más... no sé, prefiero no darle explicaciones a tan delicioso fenómeno.

Sin más carreta la segunda parte del top10 de frases —reales— dichas por futbolistas profesionales.

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1. Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores
(Juan Carlos Letelier en un entrevista para la televisíon en los ochenta).

2. Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa
(Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 a Estados Unidos).

3. Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos (Jaime "Pajarito" Valdés al ser sorprendido en sitio de prostitución).

4. Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo
(Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad).

5. Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli
(Luis "Huaso" Chavarría en primer partido por la selección rumbo a Francia 98).

6. Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura (Manuel López, de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama).

7. P/ Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?
R/ Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño
(Francisco "Murci" Rojas).
8. Y bueno... siempre es positivo jugar con rivales europeos.
(Murci Rojas cuando se le preguntó su opinión sobre jugar contra Honduras).

9. El equipo juega igual conmigo o sinmigo.
(Murci Rojas).

10. P/ Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna?
R/ Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico.
(Francisco Huaquipán al ser consultado por una lesión).

B. T. ¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol...
(Héctor Vega Onesime, comentarista, no es de un jugador pero bien vale la pena la aclaraciòn ¿no?).

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Tomado de Chile Friki

Top10: las contraseñas más usadas

Somos creativos. Escritores, dibujantes, arquitectos, músicos, publicistas y en general casi cualquier persona sin importar su trabajo, su origen o su edad somos muy creativos e ingeniosos. Y menos mal que es así, si no el mundo sería de una monotonía inaguantable.

Somos creativos, al menos cuando nos proponemos serlo. Y al menos al pensar las contraseñas que cada vez se van haciendo más y más necesarias no hacemos gala precisamente de toda nuestra creatividad. Gravísimo error que muchas empresas intentan solucionar obligando a us usuarios a cambiar por lo menos cada mes sus contraseñas para ingresas a sus sistemas. He sido testigo de que muchos usuarios efectivamente cambian sus contraseñas —porque lo tienen que hacer— pero para evitar olvidos anotan la contraseña en una notica post-it y la pegan ¡en el monitor!. Sí, seremos muy creativos pero también muy olvidadizos.

El top10 de esta semana son precisamente las contraseñas más usadas por las mentes creativas de los usuarios al menos en el idioma inglés. Aunque cuando uno las ve es obvio que hay similitudes lo lo lleva a pensar a uno que a la hora de inventar contraseñas todos los usuarios somos bilingües.

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1. password (P/ ¿Cuál es tu password? R/ Mi pasword es pasword)

2. 123456 (Este es un clásico, no hay forma de olvidarlo)

3. qwerty (Otro clásico esta vez jugando a la ‘creatividad’ con letras)

4. abc123 (Típica contraseña para burlar el requisito de letras y números)

5. letmein (?)

6. monkey (Los gringos y sus micos)

7. myspace1 (Hasta acá llega la modita esa)

8. password1 (Un mes pasword y al otro pasword 1 y luego vuelvo y empiezo)

9. blink182 (Único lugar donde será recordado el grupito este)

10. (tu primer nombre) (¡¡Para que no se me olvide!!)
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Tomado de acá

top10: "¿Qué ordenador tiene?" "Uno blanco"

Con seguridad este listado lo ha leído antes. Yo lo vi hace tiempo pero aún puedo reírme con cada ocurrencia.

Esta vez el top10 es sobre consultas —reales, dicen, y no me sorprendería— que usuarios de computadoras hacen a sus técnicos. Y no me sorprendería pues yo mismo a veces he cometido unas que ni siquiera me atrevo a contar (en este mismo momento mi equipo funciona a media máquina por una ‘burrada’ que cometí).

En fin, nadie nace aprendido, cosa que se ilustra muy bien con las siguientes situaciones:

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1. Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

2. Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

3. Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer clic sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

4. Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. ¡¡gracias!!

5. Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

6. Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

7. Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. ¡¡este si funciona!!

8. Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

9. Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: Cinco asteriscos.

10. Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Visto en Nadie sabe nada

10 cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta muchos años aprender

Si hay algo nos hace verdaderamente humanos es la capacidad que tenemos de equivocarnos una vez... y dos... y tres y muchas más veces. En ocasiones incluso en los mismos errores. El famoso dicho de que “al perro no lo capan dos veces” no es muy cierto —lamentablemente en la mayoría de los casos.

Pero si algo van trayendo los años —además de barriga, arrugas y canas— es experiencia. Y esa experiencia vale y vale demasiado. Hay muchas cosas que uno termina aprendiendo a la brava. Y se da cuenta uno que ese cuento de creerse un ‘sabelotodo’ cuando tenia 18 ó 20 años son solo pamplinas y que lo único que uno va teniendo la seguridad es que cada día sabe menos. (¡¡Ay si uno lo supiera en esos años tontos!!)

De eso trata el top10 hoy. 10 cosas que uno se demora en aprender pero que resulta aprendiendo de todos modos. 10 cosas sencillas, a veces chistosas pero tremendamente valiosas:

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1. Una persona que te cae bien, pero que es grosero con el mesero o el portero, no es una buena persona.

2. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.

3. Tus verdaderos amigos te quieren, de todas formas.

4. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.

5. La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de la edad, el sexo, la religión, el estatus económico o el origen étnico, es que, en el fondo, TODOS pensamos que somos mejores conductores que la media.

6. El objetivo principal de casi todas las protestas organizadas es molestar a la gente que no participa en ella.

7. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.

8. Hay una línea realmente fina entre “hobby” y “enfermedad mental”

9. A nadie le importa que no bailes bien. Así que levántate y baila.

10. Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la que la raza humana no ha alcanzado, y nunca alcanzará, su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones” (o “comité”, cualquiera vale).

B. T.: Lo mala que es una película es directamente proporcional al número de helicópteros que aparecen.

Basado en esto y en esto.